《饥饿游戏》是一部不平常的商业电影，她有一般商业电影的各种噱头、拍摄手法、剧情桥段，但是在商业包装里面其实是包含了许多暗讽的意味，正如电影里面描述的一样，在一个Big Show下面其实实际就是一个的游戏。
《饥饿游戏》构建的世界观和价值观是很有意思的，这里我慢慢分析。首先从电影的场景和科技水平来看，故事应该是发生在未界，但是电影一开头你完全看不出这是一个现代社会，反而显得破旧、原始、。但当列车开到富人区时发现完全是另一番天地，简直是天壤之别。导演借此来反映这个世界富人与穷人的差距如此巨大，犹如鸿沟。
《饥饿游戏》构建的世界观和价值观是很有意思的，这里我慢慢分析。首先从电影的场景和科技水平来看，故事应该是发生在未界，但是电影一开头你完全看不出这是一个现代社会，反而显得破旧、原始、。但当列车开到富人区时发现完全是另一番天地，简直是天壤之别。导演借此来反映这个世界富人与穷人的差距如此巨大，犹如鸿沟。
其次，电影的另一个世界观就等级制度。这是一刀切式的等级制度，可以简单地分解成为贵族阶层与工人阶层。一个人的出生就决定了自己命运，个人的努力无法挣开命运的。这个世界将穷人划分12个区域，各个区域有着各自的功能，各自幸苦的劳作为中央的富人区域提供各种产品和服务。这个一个的社会，所以导演将穷人区描绘成一座，更贴切地说应该是。这里有围墙、有警卫；这里没有娱乐、没有贸易，只有劳作。导演借此来暗讽一些群体和现象。
最后，这个世界的价值观也很奇特，穷人有一个特别的作用就是要参加一个游戏来为富人提供娱乐，而这个游戏是为了维系这个世界的和平，巩固富人的，因为他们给予穷人于荣誉。这听起来很，但是这种确实是现实存在的。这些打扮突兀如同中世纪欧洲贵族的富人们，玩的就是以前贵族的游戏，就如罗马斗兽场。而穷人对于这种，的游戏是的，一部分原因是受到，一部分原因是等级制度太过鲜明了，导致穷人认为这就是一种宿命。这些穷人互相厮杀最后只是为了得到一个可笑的荣誉，就像老板说大家拼命干，谁干好了评一个优秀员工给你；就像将军喊着，士兵冲啊，谁不死就是好士兵就有勋章拿。是不是觉得这一招广泛应用于生活、商业、里面？导演就是借此来反映这样真实的社会现象。
这是一个包装得的礼盒，里面确实的狗屎。搞得像一个选秀节目一样，各种美食、各种华丽的服装、各种明星的，给予你梦寐以求的各种福利待遇，可这是最后的晚餐，在让你送死之前给你吃好穿好，只是糖衣炮弹，让你死得好看一点。
回望现实社会，充满着，五光十色，但在光鲜亮丽之下有多少，多少辛酸。当我们的资源被后，我们只是被动地活着。朱门酒肉臭，有冻死骨。
高一第一次期中考试前，我后桌的女孩忽然看上了一个体育特长生，忍不住拉着我们几个去体育场上看他跑圈。体育特长生发现居然有女生观摩，立刻像加buff了一样，百米冲刺跑出吃奶的劲儿。
对后桌来说，“喜欢”不过就是一种寄托，青春期的少女幻想长着翅膀在空中盘旋，时刻寻找着真实的作为落脚之处。只可惜体育特长生这个宿主不够完美，对不起她的期望。
放学后坐在靠窗的公车座位上，从远在郊区的学校一颠簸回市中心，我看着外面灰头土脸的街景，脑海中还在无限循环“他脸抖他脸抖他脸抖……”，一边笑着，一边也有些跃跃欲试。
但也只是想想。这个念头瞬间就被肩膀上的重量压了下去。书包里沉甸甸的满是册，新同学中那么多竞赛生，每个看起来都好厉害的样子，我自己初中时成绩也不赖，如果在新班级第一次考试就排名倒数，岂不是丢了……
期中考试结束后我在班主任办公室帮忙整理学年分数段统计表，这张表将在放学后的家长会发给所有人。我正准备拿着打印好的一张原始稿去复印，忽然被班主任叫住了，她指着题头的那片空白，说，你在这儿写上，X班，，数学150，物理98，化学……
我一笔一画，因为是听写，所以把的名字写错了，班主任本能地感到不对劲，拿着那张纸朝另一个老师挥舞，问的名字到底怎么写。
那位老师不同意我们班主任用来做典型范例。那位老师也教语文，而的语文成绩……呵呵。门门成绩都漂亮，只有语文，我是他们的语文老师也不会乐意树这种典型。
看完了热闹之后，我重新打印了一份表格，复印了许多份，而那张写着名字的，本来想团了扔掉，不知怎么就折好留起来了。
这次的第一名其实是另一个女生，但备受瞩目的却是隔壁班的。在我们这所以理科见长的高中，更受关注的永远是数理化，而这位某某，在这三门科目上几乎没扣分。
我刚回到班级，就听见后桌女生在念叨着的名字，听说初中的时候就如何如何，他平时更是如何如何，他……
女生们对这个的好奇与，更加衬托出我遗世的卓然风姿、冷静自持……总之就是，我真是太他妈特别了。
比如我的学霸同桌捏着一本字迹极为丑陋的笔记说这是的竞赛笔记，我请假回家，你能帮我把它送到隔壁班吗？
可能是有点吧。我聪明的人，从小奥数就是我的噩梦，直到考上重点高中，我也不曾对自己的智商放心，总觉得只是因为勤奋刻苦才有机会和好头脑们平起平坐，稍一放松就会跌落谷底，为何如此不公平。
日子就这样过去。我在班级旁边的教室坐了一整年，他们班的同学几乎都混了个脸熟，我依旧没有见过他。
初夏的下午，我和后桌一起去小卖部买冰淇淋吃，穿过操场时，对面走过一排男生，七八个人，不是三两搓堆，而是真的排了整齐的一横排，气势惊人地迎面走过来。
我不想回头的，但也懂得装逼要适度的道理，就很自然地转身瞟了一眼。男生们已经走远了，变成一排养乐多。那里面至少有四个男生穿白色，其他穿的是白色的衍生色。
后桌忽然变得出奇沉默，我赶着在上课前吃掉冰淇淋，没注意到她的异样。走进教室时，她忽然轻声问，你觉得怎么样？
我那时的性格还不像现在这么，推崇以和为贵，于是拉下脸写了张纸条传给她。大意就是我开玩笑的，本来以为你天天念叨也只是闹着玩，没想到你会这么在乎，对不起。
后桌矜持了一下，才轻声开口讲道：“我跑去跟他上了同一个英语补习班，坐在他旁边。每次他橡皮掉在地上了，我帮他捡起来，他都会说谢谢。”
夸就等于夸她，看着后桌眉飞色舞的样子，我把那句贱贱的“他做数学题时会不会激动得脸抖？”咽了回去。
我始终记得那天下午，天气很好，我倚着窗台，歪脑袋看着外面湛蓝的天，一朵云飘过去了，又一朵云飘过去了……她絮絮讲着一个我从没见过的人，全是边角料，全是废话，全是臆测，全是一厢情愿。
我妈跟我讲过我三四岁时在公园里和他们玩游戏的故事。广场的地砖按照颜色从里到外排成一圈一圈，我们一家三口沿着最外圈玩追逐游戏，她和我爸在后面追我，眼看着要被追上了，我忽然一步跳到里圈，理直气壮地跟他俩说：
可惜理科班的风在文科班依旧存在，所以我也依旧不断听到的名字，只是这次的狂热粉丝换成了我前桌。
时间就这样稀里糊涂地过去。每个人的高中生活概括起来都很像：上学放学，考试排名，合唱表演，篮球联赛，有朋友有对头，有快乐有忧愁；但是铺展开来，却各有各的动人。
我们学校在郊区，封闭式住宿管理，我常常偷看邻床女生的言情小说，看得眼泪倾盆再偷偷放回去，聊天时继续冷淡地表示对这类无逻辑发春故事的不屑。
然而高一时被沉重的理科班气氛下去的少女心思，却被这些故事撩拨得松动起来，抖抖翅膀上的尘土，就飞上了天。
有次为一个同学庆祝生日，大家在食堂把桌子拼成长长的一列，正在点蜡烛时，旁边走过一群男生，前桌女生忽然兴奋地小声说，哇，。
别以为他俩多。他们只是喜欢看少女怀春，更喜欢看少女怀春而不得。我要是成功了，他们能打折我的腿。
再听到别人念叨时，我心中不再有和好奇交杂的奇异感觉，只觉得可惜，更为自己之前愚蠢的小心思而羞愧。
每个周五大家都会带着一周的换洗衣物回家，我拎着一个大行李包在站台等车，身边站着我的铁哥们L。
L正在和我闲扯，不知怎么往我背后望了一眼，立刻换上了一张狗腿子的：“啊呀今天真荣幸啊，能跟文理科第一一起坐车呢！”
我一开始只是条件反射地绽放一脸“哪里哪里大家那么熟就别见外了你看你这小子总这么客气”的谦虚笑容，忽然觉得哪里不对。文科第一和理科第一？
或者你也可以这样想，我喜欢的人和你喜欢的人，都长着一张同样的面孔，一张只有我们觉得特别好、却永远都羞于仔细描摹出来获取他人认同的面孔。
后来我坐在最后一排靠窗的位子上，一边和L继续谈天说地，一边看着外面毛茸茸的夕阳。阳光特别好，L问我今天吃错药了吗笑这么开心，我没回答。
我记得那天从车站走回家的一，连地砖和垃圾站都变得比平时好看。车站在坡上，而我家在坡下，我需要穿过一条僻静的小，下一段长长的台阶。
站在台阶上方，俯视着下面错落有致的一栋栋房子，还有远处没入都市丛林的夕阳，忽然胸口被一股奇怪的情绪充满了。
我扔下旅行包，张开手臂，踢踢踏踏地跑下楼，飞快地冲下一个缓坡，风在耳畔，心跳在胸膛，书包一颠一颠地拍打着，不知道是在劝阻还是。
我会在每次考试之后拿数语外这三门文理科同卷的成绩去和比较；会特意爬上班级所在的楼层去上厕所；会在偶然相遇时整整衣领，挺直后背，每一步都走得神采奕奕；会竖着耳朵听关于他的所有，哪怕别人只是提到了的名字，我都高兴。
当然作为一个资深的装逼少女，我不能表现出来一丝一毫对的兴趣，只能、笑容浅淡地将谈话先引向理科，再引向他们班，最后在大家终于聊起时回短信看，表示不感兴趣。
夏天来临时，天黑得晚，晚自习前的休息时间很多男生涌上操场去打球。我不再抓紧时间读书，而是独自一人去篮球场散步。十六个篮球架，我慢慢地绕着走，每走过一个都看看是不是他们班在打球。但一旦发现真正目标，我绝不敢站在旁边观战。
一脸平静地装作在看别处，目光定焦在远处的大荒地，近处的篮球架就虚焦了，只能看到模模糊糊的一群人。
高二的暑假去国外玩，趴在酒店前台写明信片，给他写。写一句划一句，写一张撕一张，最后我拿着厚厚一沓撕碎的明信片去大堂的垃圾桶丢掉，我们导游看到了，笑着调侃我，小姐，炫富吗？
最后还是写好了一张，被我原封不动地带了回来。我自然不敢真的寄一张明信片给他——没头没脑的，盖着国外的邮戳，大家一打听就知道是谁，恐怕他还没看懂，别人就全懂了。
但是我还能做什么吗？高三的晚自习常常被我一整节翘掉，去升旗广场乱逛，坐在黑漆漆的行政区走廊窗台上，想着一万种可能被他认识的方式。
我们两个班有共同的语文老师，所以我作文写得特别起劲儿，每次考试之后优秀作文都会被教研组复印，我至少能先混个脸熟，让知道知道我是多么多么的，嗯，才华横溢。
高三上学期，各个高校的保送生和自主招生选拔开始了，他是竞赛生，参加保送选拔；我是普通少女，希望能努力争个自主招生加分。
让大家去主任办公室填写资料，我去得晚，意外地看到了他……和他妈妈。坐在沙发上，一脸漠然，他妈妈拿着表格去问东问西，我心不在焉地坐到茶几另一端，拿着表格低头填，写几笔就紧张地往他那边瞟一眼——我期待着无意中眼神交汇，我会笑着向他点点头，说，你是吧？你好，我叫……
我们都通过了第一轮材料初审，一同参加在省招生办举行的笔试。我考得并不好，走出考场的时候还懵懵的，等远远地望见人群中的我妈妈时，整个人一激灵。
我的家长会都是我爸爸去开，我妈从不与其他家长有过多交流，甚至连我班主任的名字都记不住，现在却笑容满面地在和的妈妈聊天！
的妈妈是个利落又热情的人，寒暄了几句，我就看到面无表情地走近，在场的另外两个人，拉了拉他妈妈的胳膊，说了两个字。
“在外面站着无聊，听到她提起‘我们家’，我就走过去跟她随便聊了两句，”我妈笑得如沐春风，“你喜欢的就是那个？怎么像个机器人。”
其实我知道我老妈的意图。她觉得并不值得喜欢。然而她不能回答我的是，“喜欢”究竟是什么？情感的发生一定能找得出缘由的吗？喜欢就是一个坏掉的水龙头，告诉你不值得，可怎么拧紧都是徒劳，感情覆水难收。
妈妈感觉到了我低落的情绪，忽然捏捏我的手，说，“他妈妈早就认识你，知道你学文以前是哪个班的，还知道你作文写得很好。”
即使知道这些基本信息都很可能来自妈妈密布的情报网，与毫无关系，我还是瞬间开心起来了：“还有吗？除了作文呢？”
我妈妈从未停止拿的事情取笑我。甚至连一起去超市买书包，我们意见不同，她也一定会指着自己看中的那一款说“这款看上去像是会背的风格”，好像这么一说我就会听她的似的。
越好，我就越乐于单纯地欣赏他；的形象越普通，我反而越想要接近他，像是要亲手通过实际来地破灭自己的幻想似的。
在理科教学楼的大厅里，我手里抱着一堆表格，站在柱子旁边等我妈妈，忽然看到独自一人面无表情地从旁边的教室走出来。
但我现在还记得，在理科楼大门口，我看到他爸爸妈妈陪着他一起走远。门口来来往往的都是参加面试的考生和家长们，每个人都一脸焦灼与兴奋，支楞着耳朵探听其他人的来头和捕风捉影的消息。我抬起眼，望见一只通体幽蓝的长尾巴喜鹊落在枝头，歪着脑袋打量着我们。
拿到了保送生资格。我无比感谢他们班那位严厉古板的班主任，由于他硬性这群竞赛保送生们也必须照旧每天来上课，我得以在高三的最后一学期时常见到。
我知道他喜欢穿哪件T恤，也发现了他搭配衣服的规律，小动作，走的姿态，后脑勺的形状……估计比朱自清对他爸的背影都熟悉。
那段时间我最喜欢玩的游戏就是掷硬币。我在文科班的好朋友是个非常活泼又非常害羞的女生，可以大声讲荤笑话，也可以在见到自己喜欢的男生时吓得连个屁都不敢放。食堂的饭那么难吃，我们照去不误，就为了在进入门口的时候可以玩这个掷硬币的游戏。
好友说，这不是游戏，这是一场占卜。我们的安排，好运气要省着点用，不能太任性，这样才能在关键的事情心想事成。
我们体贴地没有询问过彼此的“那个人”姓甚名谁，一直地用“你的honey”和“我的honey”来称呼。我至今都很感谢这个游戏，让我心里那个不能说的在安全的领域粉墨登场，被我尽情谈论，仿佛只要我乐意，他就真成了我的谁。
高考之后的夏天，我意外地接到了一个陌生来电，对方自称是妈妈的同事，女儿读文科，很不听话，希望我可以去和她女儿聊聊天，以身作则地“震撼”一下她。
如果这事是我妈给我揽的，我肯定早就发飙了，但对方一说是的妈妈热情推荐，高度赞赏，我就心花怒放了，立刻在电话这边狂点头，带着电话线也一晃一晃。
我记得自己和那个让她妈妈操碎了心的小姑娘一起坐在花坛边，她忽然问我，你们学习好的人，也会偷偷谈恋爱吗？
于是，当嫡系学姐把组织大学里第一场同乡迎新的任务交给了我时，我突然觉得，自己应该做点什么了。对别的班级，我都只是通知一位领头人，再由他来向自己班的同学传达；但是到了的班级，我叵测地从领头人手中将他们班那十几个新生的联络方式全部要了过来，一一通知，就为了正大地要到的手机号，亲自发上一条、无可的短信，也把自己的姓名电话塞给他。
得到这个字的时候我站在学校西门外，头顶是炽烈的暮夏日光，烤得里发虚。一瞬间好像又听见我妈妈促狭的声音：你喜欢他什么呢？
吃饭的那天我略微打扮了一下。我这种面目平凡的姑娘打扮起来总是很尴尬，有一颗变美的心，却资质普通，又担心做得太过火，被所有人嘲笑不自量力。所以每每用心修饰过后，在别人眼里还是同一个样子。
我没敢和他坐在同一个圆桌上，一顿饭吃得心不在焉。我们高中这两届考上同所大学的人家在一起足足有六十个，介绍一轮下来就差不多要散伙了。我一直远远看着，看平日冷若冰霜的他兴高采烈地和一个同系的师兄寒暄，交换电话，请教选课秘诀……
很久以后，我和他聊天说起自己刚入学时候的窘境，明明左胳膊打着石膏却选了篮球课，简直是作死。他眉毛一扬——你骨折过？
我那么显眼，毕业表彰时候打着石膏，迎新晚餐时候也打着石膏，所有人都围着我问你怎么了要不要紧哎呀小心点……我们距离最近的时候，两只肩膀之间只有十公分，他从未看见过我。
我知道这只是一条没头没脑的、学霸跑来寻求安全感的短信，夸别人也夸了他自己；可能他已经打探过很多人，可能他只是客套。
但我却在课堂上几乎把手机屏幕看裂了——这么说他知道我还挺厉害的？怎么知道的？很早就知道吗？他怎么看我的呢？他不是从不注意学习以外的事情吗？
我小心翼翼地回复着他的信息：要热情，又不能发狂；要回应他的话，同时留出足够的尾巴让他继续回复我，防止谈话无疾而终……
左手刚拆了石膏，还软软地使不上力，可我还是右手记着笔记，用左手攥住手机，和他不咸不淡地聊了一条又一条，独自维持着一场的对话。
我并不是一个很有耐心的女生，却可以在他选课冲突发短信来求助的时候顶着烈日跑去遥远的英语系教学楼帮他询问修改流程；可以在他挂掉我的电话、发来短信说“不喜欢讲电话”的时候费劲巴拉地编辑长长的短信撰写“改课攻略”；可以在他说自己感冒的时候买一堆药送到男生宿舍楼收发室；可以在百度Google还不甚发达的年代站在边的信息岗亭里帮他查询从学校到站的换乘步骤——哦，当然还是用短信发送的。
然而我们没有见面。我和之间唯一的联结就只有手机桌面上的信封图标。我没有主动约过他，不曾在夜里发信息没话找话，更没要求过他谢谢我。
不久之后，徐静蕾的电影《当梦想照进现实》在我们学校的讲堂公映，我盯着海报上这七个字，哭笑不得。
电影六点半开场，六点钟的时候我从自习室走出来，发现外面下起了雨，立刻发短信问他，你在宿舍？下雨了，记得带伞。
黑漆漆的里，这部电影不只难懂，更是让请客的我难堪。映后主创上台和大学生交流，我看着说，不听了，走吧。
我少年时代没赶上QQ的热潮，作为资深装逼少女，凡是我们没赶上趟的事情，对外都要说成不屑于。但还是强硬地给我申请了QQ，并我用，不得不说心里有点甜蜜。
这是压垮骆驼的最后一个句号。我气得发抖，却告诉自己，没有错。所有倾囊而出的热情与善意，都是我自发自愿，为何要别人？
但我没必要再委屈自己一直配合他的习惯。我直接拨打他的电话，不出所料被他拒接；再打，再次拒接。两通电话后我没有再联络过他；一天后他像什么都没发生过一样，又问起我买火车票的事情，我没有回复。
没有联络的两个月间，我加入了新，学着赶潮流烫头发买衣服，认识了形形色色的新同学，大学生活热闹地展开，渐渐不再每天都想起，也终于能够客观冷静地评价他。
然而还是会在夜里一条一条地翻阅曾经的短信。他每一条没滋没味的回话，包括我深恶痛绝的联排句号，都挤在诺基亚小小的收件箱里，满了也舍不得删。
高中时无数个清晨，我算准时间从食堂出来，总能看到他拎着书包往教学楼走的背影。内心有一个更的，好像下一秒就要冲出来，对着前面的男生大喊：！你好！认识一下啊！
这样回忆着，无意间的名字已经脱口而出，声音脆亮，轻松得仿佛我们认识多年，而这只是一个平常的早上，偶遇熟人。
曾经的龃龉闭口不提，我们聊各自的期末考试，聊选修课的论文怎么写，聊哪个食堂的煎饼果子好吃……终于不再是我自己一个人滔滔不绝。或许是因为我放下了表现、拉近关系的渴求，所以一切都变得简单了。
我们一起在图书馆上自习，偶尔我还是会拿自己会做的题故意问他；自习之后陪他骑自行车，他也试图后座带人，差点没摔死我；跳下车后他说不好意思，我说是我太重了；骑车累了就坐在湖边，月光温柔，我地打听高中的事情，一点点印证传闻的，一点点当年的他心里的，我的模样。
我终于认识了一个真实的，不是我心里想象的任何一个样子。他是个普通的男孩，喜欢打球却打得不好；毕业后想要去美国，和所有学理科的男生一样；很依赖妈妈，却又觉得她烦人；性格闷骚，朋友很少，喜欢看动画片，不知道如何与人相处，稍微绕弯子一点的话，统统听不懂。
我也不再抱着手机辗转反侧，斟酌每一条回复；懒得发短信的时候我就会直接打电话，他也终于肯接，虽然仍然有点紧张结巴；看到好玩的东西依然会推荐给他，但是他说“看不懂”的时候，我不再尴尬，笑笑就过去了，有时候还会直接骂他蠢。
我记得一年前刚入学的时候，他唯一答应我的事情就是和我一同加入了手语社，我他的原因是，我听说第一堂课老师会教大家用手语打“我爱你”。
我都来不及阻拦，他也没和我打招呼。他刚消失在门口，站在前面的社长就笑嘻嘻地说，我知道大家最期待这个，来，我们来学最重要的一句。
那一瞬间我终于看懂了自己的心意。我和当初那个在篮球架旁散步的高中女生依旧血脉相连，分享着同一片记忆，我也为她的懵懂爱恋而拼命努力过。只可惜，渴望与获得之间有着如此漫长的时间差，它不知不觉改变了我，我不愿再为她的幻想埋单。
但我依然兴高采烈，依然用心打扮。八月的天气热得吓人，我们去看周杰伦的《大灌篮》，电影开场前半小时一起坐在外面的树荫下闲聊，说他GRE考得不错，说我一人在外要注意安全……我忽然问他，你记得上次一起看电影吗？
我们一起看过三次电影，中间的那一次，也是夏天，也是周杰伦《不能说的秘密》。他不知道为什么买了电影票请我看，都没问问我是否有时间。而我，从回程的火车下来，用了一个小时就从火车站奔回了海淀剧场电影院，中途还回了一次学校换衣服。
电影后一起吃了个午饭，他自己刷刷刷点了四百多块钱的菜，我说你让我看一眼菜单能死吗？他才惊觉自己失礼了，尴尬地说：“我和我爸妈过来就吃的这些，我就直接照着那天的菜点了。”
饭后他不知道应该怎么回家，我再次哭笑不得地把他送上了车，看他坐在后排一个劲儿朝我招手。蓝天白云之下，背影汇入车水马龙之中，我在原地站了很久很久。
然而，毫无联系半年后，我突然在校内网上收到了他的一封站内信，内容只有短短的一行字：我有女朋友了。
但也只是一闪念。这个消息竟然没有让我怅然，哪怕一丁点都没有。我很快回复他：恭喜呀，祝你幸福。
又过了几分钟，一个陌生的女孩也给我发了一封站内信：他是我的了，我会替你好好照顾他的，别担心。
几乎是同时，回复了一封信：刚才说有女朋友那条是她用我的账号发的，她非要这样做，我也拦不住。
我呆看着屏幕，内心满是荒诞和怒意。我迅速关掉了页面，端起碗回到饭桌前继续吃东西，夸张地称赞和我同住的美国姑娘Bo土豆炸得好——Bo却忽然问，你哭什么？
我不断地对Bo说，你一定会，但我不是因为他有女朋友了而难过，我不是，真的不是这个原因。
不该是这样。我曾对他很好，他也曾示我。对于这段可以写进“百大失败案例”的暧昧情愫，我们曾经好好地道过别了，再无联络。
我是那么的在乎结局。最终的道别理应从容，不可以是在汗味弥漫的火车站门口，再见还没出口就被抡大包的旅客甩得，再抬头时，人已不见。
形式感是如此的重要，它让我们在猥琐失落的人生中，努力活出一丝庄重。我需要这点庄重感，不是为。
大四那年的冬天，刚面试结束的我穿着好看却不保暖的风衣哆哆嗦嗦走回学校，站在店门口买了一杯烧仙草，捧在手里取暖。这时听到自行车倒地的声音，回头就看到了，和他的女友一起摔在了地上。
我不由得联想，如果这样的场景发生在我身上，我会是什么反应？恐怕只是冷着脸，对他道个歉，然后拎起包转身就走吧？——你居然敢冲我吼？
当年的事也没什么过不去的。他遇到了真正的爱人，想要坦承自己的一切，包括当年莫名其妙暧昧过的阿猫阿狗姓甚名谁，之后又无奈地看着心爱的女孩向这些阿猫阿狗龇牙……这是多么正当而甜蜜的一件事。
因为我感觉得到，16岁的自己正坐在桌边，托腮看着新鲜出炉的每一个字，时不时伸出食指戳着屏幕说：这里写得不好，重写；这里你撒谎了，重写；这里……这里就不要写了吧，咱们自己知道就好。
我试图不去听她的。人很难不给记忆上滤镜，有些事情何必那样真实，搞不好别人还会误认为我至今对念念不忘，这谁受得了。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；
你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。
你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我、不何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；
你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。
你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我、不何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把自己喂到100多斤。
你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑、什么季节穿打，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。
你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。
你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。
所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无解我的、放弃、隐忍、等待。
我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长你这些的女生不是我。我们半相遇，都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。
可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。
遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了
人类的潜能是无限的。电脑可能会遇到硬盘已满的情况，而人脑绝对不会。你可以不断地向前推进你的极限，从而大大更高的层次。不幸的是，很多人都没有使用自己的真正价值，只把时间精力花费在不值得的任务上。
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有些人把自己的生活停留在过去。他们抱怨着过去发生的事情，说着他们本该会怎样，而又为什么没能实现的原因。但是，过去就是过去了，不管你花费多少时间思索追去，都不会再改变什么了。把时间花在消沉过去上，就是对你可能性的浪费。...
文/心随白云飘，译言网人类的潜能是无限的。电脑可能会遇到硬盘已满的情况，而人脑绝对不会。你可以不断地向前推进你的极限，从而大大更高的层次。不幸的是，很多人都没有使用自己的真正价值，只把时间精力花费在不值得的任务上。
有些人把自己的生活停留在过去。他们抱怨着过去发生的事情，说着他们本该会怎样，而又为什么没能实现的原因。但是，过去就是过去了，不管你花费多少时间思索追去，都不会再改变什么了。把时间花在消沉过去上，就是对你可能性的浪费。
曾经有一段时间，我在思索如果当初做了X而不是Y，如果做了Z而不是Y,那结局会怎样呢？但是，在那之后，我问自己：“这么想能改变什么呢？”我坐着回想过去，但绝对不会对我的生活有丝毫改变和提高。反而，是往前看、动起来才能让我过上真正令我满意的生活。
你想造就什么样的未来？采取什么样的行动才能创造这样一份理想化的未来？你从过去学到了什么？在未来的上会帮到你吗？发问对答这样的问题能帮你让当下时刻最大化，以便让你把最好的生活向前推进。对于现有生活的一线实际的指导：我推荐当下的力量。
如果你是个完美主义者，你可能会发现自己定期受阻于完美细节。所以，如果你独自一人，我也是。我会花很多时间编辑事实，以便让所有事情都完美，都像我想象的那样。比如在我的文章里，我能花上一个多小时的时间寻找完美的照片，以便精确地表述我文章的含义。我能花上数小时的时间改进我的微博和论坛，因此我的读者们能阅读到我完美的经历。然而我逐渐意识到：把自己所有的时间都花费在细节上，我并没有最好使用时间。根据80/20黄金原则——我们所能达到的80%的结果来自于行动的20%。要试着达到剩下20%以追求100%的完美结果，我们还需要花费80%更多的努力！
有些人会想：我们应该做好一切以达到最好的结果。在同意此话的同时，这话如果脱离了具体的情况情境，是不真实的。比如说，为了给每一个微博文章都配上最好的图片，花多余的时间找最佳照片的行为阻碍了我去完成高附加值的工作，比如谱写新书、或者为自己的读者创造一些心的挑战。把一小时的时间用来增加附加值还是花一小时的时间找相片？毋庸多说。想着心里的远景，就能帮你意识到做什么值得，什么不值得；这样你就能相应地引导你的能量。《不完美的馈赠》，从标题上看就不错。
有些时候我们会受到恶意或者因小挫折而气馁。貌似这些情绪是有正当理由的，但通常这些事件从长期来看是无关紧要的。想知道一件事情是否值得思虑，有一个方法，那就是：“1年中它的影响是怎样的？三年呢？五年？十年？三十年？”那如果不是，就证明可能不值得的你花费精力去思考这些事情；相反的是，把精力集中在那些从长远看很重要的事情上。
自己的困境却他人你生活里有没有什么事情是你责怪他人的？你是否在经济没能让你得到你想要的工作？责怪你的父母遗传给你“肥胖”的基因？老板给你的工作量太多？周围世界缺乏机会？世界没能给你所梦想的生活？
你能过上梦想中的生活的程度取决于你对自己生命负责的程度。当你正经历某事却责怪某人某事的时候，你就是在否认你自己的责任。你把你生命里那部分的交给了别人。比如说，如果你因自己的肥胖而责怪父母，那么你将会继续胖下去，因为在你脑海中这才是你肥胖的原因。除非你为此担负起责任来，要不你就不可能有力量改变现状。当你为自己生活担负起百分百的责任，让它成为你的职业状态，健康，关系状态，经济，友谊等等，那个时候才是你开始实现你梦想生活的时候。
偶尔把抱怨当做一种的方式是可以的，但如果经常这样的话，就把你变成负了。当你抱怨的时候，你把自己的能量到里。你花费在抱怨上的每一秒钟，原本都是你用来创造梦想生活的一秒钟。与其悲叹，不如思考一下将境遇提升所能采取的行动。如果每次都这么做，都会向你梦想的生活迈进一步。
尝试所有事情都亲力亲为你是哪种什么事情都喜欢自己上手去做的人吗？我也是，但是多年来，我渐渐意识到这种方式阻碍我更多的进步。在尝试完成所有事件的时候，包括那些事实，不太重要的细节，（见#2），那就意味着你就不能去做那些高一个层次的事情，重要的事情，诸如你最大的目标和梦想。从授权开始，外包或者去除那些不太重要的任务，放开比例让自己去做一些更重要的事情。这样以来，你将会注意到你自己在效率上的大不同。
设定小目标很多人设定小目标是因为他们失败。而事实上他们真正害怕的是：他们总是具有实现一切所想的能力，而他们浪费了自己的时间和梦想。你有这一切潜力和能力去实现你所想的任何事。别再安于稍许，尽在今天设定好你的最高目标。你得归功于自己。
压抑苦恼压抑情绪莫过于设定了一个最终会自动爆炸的。每当你掩埋情绪的时候，都在用辎重将自己称量。应对情绪最好的方式是，不管是开心还是不高兴，都把它们放在桌面儿上，面对它们。不要回避你的问题，如果那么做，那就是你在回避你自己。我发现一个清除情绪辎重的好方法，就是做大脑信息垃圾训练，花上10至15分钟的时间把情绪倾倒在日记里。试试看，你立马就会感到轻松起来。
认为自己不能做正如亨利福特所说：“不管你觉得自己是能还是不能——你都是正确的。”再没有什么能比我们的更有力的东西了，我们的就是我们用之来看世界的镜头。如果我们认为自己拥有实现梦想的力量，那么同样的，我们的头脑也会自动锁定所有支持这种想法的。
拖延自己的目标拖延是埋没自己潜能的最“好”方法。你是否想让自己的目标从不能实现？确定的话，那就拖延吧。我这辈子从来就没有见过一个开心的拖延者；我所认识的每一个拖拉者通常都有一颗沉重的心，因为内心深处他们是想实现他们的目标的。内心深处他们知道自己打算要实现自己的梦想。那么，停止拖延吧，首先从确定你所在开始，然后从这里开始，。只要你做着自己喜爱的事情，那你就绝不会弄错。
这里生活的是一群这样的人：他们可以一边操着一口最市井最纯粹的津齿音字，一边站在解放桥上看风景。可以半夜在二嫂子的窗口痴痴等候一套俩蛋果篦儿的煎饼果子，也可以花大价钱在伊势丹地下买别人叫不出名字的进口水果。天津人是最低，低成块八毛的嚷嚷咧咧，又是最高，高得满世界也没有咱能看入眼的人。天津的俗里带着透骨的雅，天津的傲，打开了都是最实在的。
你看看冬天小宝栗子门口回转的长龙，尝尝春天那一口腌香椿就着麻酱捞面，听听夏天小六层楼之间拖着长音的“要西瓜嘞”，闻闻秋天挨家挨户厨房通风管道传出的海香气，这座城市里的人只为了养这一张嘴，却是过得最活色生...
这里生活的是一群这样的人：他们可以一边操着一口最市井最纯粹的津齿音字，一边站在解放桥上看风景。可以半夜在二嫂子的窗口痴痴等候一套俩蛋果篦儿的煎饼果子，也可以花大价钱在伊势丹地下买别人叫不出名字的进口水果。天津人是最低，低成块八毛的嚷嚷咧咧，又是最高，高得满世界也没有咱能看入眼的人。天津的俗里带着透骨的雅，天津的傲，打开了都是最实在的。
你看看冬天小宝栗子门口回转的长龙，尝尝春天那一口腌香椿就着麻酱捞面，听听夏天小六层楼之间拖着长音的“要西瓜嘞”，闻闻秋天挨家挨户厨房通风管道传出的海香气，这座城市里的人只为了养这一张嘴，却是过得最活色生香。
《舌尖2》的“三餐”一话，深到天津取材，就为那一顿包罗万象的早点。“浆子果子大饼茶鸡蛋”，是小时候brunch的标配——“浆子”是豆浆，“果子”是油条，有时也吃老豆腐——和别处的豆腐脑不大相类，最重要的好口味都得于“卤”，在我的食物记忆里，一碗热乎乎的老豆腐就是支撑我早上起床的原动力。而这仅仅是千家万户天津人中的一种习惯搭配罢了。煎饼果子拿来看家，自是不必赘述，卷圈、羊汤、锅巴菜…这早起的第一顿，标志着天津人一整天营生的开始，品类之多，质相之高，像极了一场自产自销的满汉全席，不为旁人，只为自己。津人的吃法，大饼卷果子或是炸糕，怎么都是主食开会，吃起来不像马卡龙那种细成沙尖的小滋味，而是彻彻底底，酣畅淋漓。
天津产海鲜。然而要问及最好的海鲜馆子，我却当下语塞。自打记事以来，没有太多下馆子吃海鲜的经历，到时候了，家里自会备好大木盆，一锅锅喯儿吧乱蹦的皮皮虾、满处乱爬的螃蟹，码上姜片花椒，热热闹闹的上屉开蒸，光是闻那三合油的味儿，就让人胃口大开了。从小就没吃过计数的海货，从来都是，管够。
老爆三、芫爆、软炸虾仁、罾蹦鲤鱼、天津素，都是餐馆里的天津招牌，而每一个普通的天津大娘，又都会做些独门秘籍的家常菜，比如我家姥姥的烧茄子、独面筋、熬小鱼、鲜香的一碗香菇花菜打卤面，或是甜咸适口的炸酱。
往往，天津人给人感觉“踢里趿拉”——有些懈怠的意味，极少见那种紧锣密鼓的生生不息。马上偶尔横穿的行人，也从不迎面开来的大公共，因为深知车子定会避让。记得去成都的时候，当地的司机师傅告诉我，“少不入川”，其实天津也是一个不宜少年的城市。这座常年稳居“全国治安第一”的老城，实在是在“吃”这件事上揉进了太多太多的感情，以至于对旁的，都不大提得起兴趣了。除了好的吃食，别的什么，“就那样呗”。
记得看过对盛中国的一次采访，他说起那段，有次劳动，在树下捡了一枚半烂的桃子，回去把腐烂的部分扔掉，余下的夹在馒头里做成三明治吃了。即使是最的时光，对食物的尊重与深情都不能减退一点，这样的人也往往是最生命情感的人，餐餐都可将就的人，如果不是内心，则必是嗔痴过重。谚语讲人为生而食，不为食而生，倒不尽然，人生来应该有梦想有追逐，但究其根本不过一箪食一豆羹，方能助你一顺风。
其实一部电影受到很大的争议对票房而言是一件好事。陈道明、巩俐演技真的很震撼，堪称完美无缺，就算是为了看他们的眼神的流转和睫毛的颤动，也应该去电影院看大屏（不过4K超清在安德森的《大师》里很美，在这部里似乎没啥价值）。
4.故事的很多重要背景全都是一片空白。兴许可以美其名曰：冰山原则。不过不是所有残缺美都叫维纳斯，这顶多叫纳爱斯。
所以这部电影不是简单直白的《活着》，甚至还不如去年王全安的《团圆》，它是洗尽铅华了，可惜也没了味道，没了那种背景下的动荡和宏大，剩下点什么像让人琢磨。可这点什么就和婉瑜泡的白开水一样，除了情感的浓烈其余都成了索然无味。
这么多年过去了，张艺谋从《大红灯笼》《红高粱》《活着》里那个有着鲜明意识形态和情感色彩的艺术家成了为赚眼泪，上媚权，下媚俗的老人家了，除了煽情，早期的艺术特色全都不见，消失无踪。价值观和视角也从中立偏左转向偏右，是为了过审吗？我想不是的。张艺谋真的老了，而且他不是北岛之流，不够大气。唉，要不是三位演员用眼神的戏码和嘴巴的颤动死死守住这个电影院里的人流，恐怕早就了。
陆焉识暗语你是否还记得，冯婉瑜暗语女为悦己者容。触动的地方四处。（其他地方现在想想都是废戏了，都是剩下些刻意的，可以说你就是看国产电视剧也可以看到的东西。）一是火车站，婉瑜叫焉识快跑，然后便是生离；二是铁门外，婉瑜第一次去等待他，踮起脚尖张望；三是钢琴边，二人抱在一起颤栗着抖动；四是雪花里，二人站在一起等着那个不会再归来的”他“。（尤其是最后一幕，再多哪怕2分钟、3分钟的镜头可能自己就会忍不住……只是它又匆匆没了……）
不过说回来，在这样一个极致浮躁的年代，这部不那么娱乐的电影还算是有点价值。就算是骗钱，也觉得值得踏进电影院看。（所以骗的就是我这样的人的钱吗？……）（可能会因为两位演员在电脑上再刷一遍。）
情绪堆砌和电影质量还是要有所取舍，《归来》比《佳人》还要催泪，但永远没有人会说前者比后者优秀。总之对它作评价是件很纠结的事，一定要下个的话，我会说它是“直白的苍白”。
原著很值得一读，书评写过，不再啰嗦。电影太单薄，立意太小，撑不起来原著的厚重感，也失去了原著的那种“难言的世味”。看得出来电影是有诚意的，两位主演很投入，看过原著再来看这个故事，自动带入了原著情节，知道前因，再来看此刻重逢，不免动情。总体感觉，张艺谋拍得不是《陆犯焉识》，他拍得就是一个《归来》。而电影的梗——好日子来了但爱人失忆——在很多年前的韩剧里就已经给用烂。
原著很值得一读，书评写过，不再啰嗦。电影太单薄，立意太小，撑不起来原著的厚重感，也失去了原著的那种“难言的世味”。看得出来电影是有诚意的，两位主演很投入，看过原著再来看这个故事，自动带入了原著情节，知道前因，再来看此刻重逢，不免动情。总体感觉，张艺谋拍得不是《陆犯焉识》，他拍得就是一个《归来》。而电影的梗——好日子来了但爱人失忆——在很多年前的韩剧里就已经给用烂。
传说有段时间宋美龄小姐茶饭不思，府上厨子和着香米和豆浆熬制好了一锅粥。美龄小姐喝了之后胃口大开，这也因此成了她钟爱的一道粥。
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